Uğursuz Kadın

Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
"İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.
"Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın"

Önce Kaçanlar

Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında,
- "Şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi." demişler...
Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve,
- "Buyrun beyler, yiyiniz." demişler...
Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, ötekisi araya girmiş,
- "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!"

Bu Yaştan Sonra

Temel ve Fadime uzun yıllar nikahsız yaşamaktadır. Bir gün Fadime "Temel bu iş böyle olmuyor, evlenelim artık" demiş.Temel gayet sakin "Bizi bu yaştan sonra kim alır Fadimem" demiş.

Ben Olsaydım

Akşam geç saatte eve gelen Hoca pencerede bir karaltı görür. Hanımına sus işareti yaparak tüfeğini doğrulttuğu gibi ateşler. Eve girerler, bir de bakarlar ki ateş ettikleri Hocanın cüppesi... "Hanım ucuz kurtulduk. Ya içinde ben olsaydım!" der.

Kırk Yaşındayım

Hoca'ya yaşını sormuşlar, "kırk yaşındayım" demiş. Aradan birkaç yıl geçmiş. Yine yaşı sorulunca aynı cevabı vermiş, "kırk yaşındayım" demiş.
- Nasıl olur Hoca efendi, demişler, yıllar önce sorduğumuzda da kırk demiştin.
Hoca gülümseyerek:
- Erkek olan sözünde durur! demiş.

Yılan

İki laz yılan olan Temel'le İdris yolda gidiyorlarmış. Birden Temel İdris'e dönüp: "Ula İdris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu?" diye sormus. İdris şaşırmış "Ula ne oldu gene" demiş. Temel de:
"Ula biraz once dilimi isirdim da," demiş...

Kapıyı Kitledum

Birgün Temel Fadime'yle kavga etmiş.Fadime de kızarak pılısını pırtısını toplayıp annesinin yanına gitmiş.Temel sonradan her yolu denese de Fadime eve dönmemiş. Bir gün Temel Fadime'yi telefondan aramış.
-Fadime eve gelir misun? Beni affetmen içun sana bir supriz hazirladum. Fadime de inanarak eve dönmüş. Açmış kapıyı, girmiş içeri. Koltuğa oturmuş.1-2 dakika sonra Temel gelmiş. Fadime:
-Hani daa benum suprizim? Temel:
-Şaka yaptum. Süpriz müpriz yok .Eve dönmen için yapmiştum. Fadime kalkarak:
-Pen cideyrum. Temel gülerek cevap verir:
-Git bakayum nasil cideyisun, kapıyı kitledum :)

Ne İşe Yarar?

Fen bilgisi dersinde öğretmen sorar:
-Et yenir, fakat kemikler neye yarar? Söyleyin bakalım..

Çocuklardan birisi cevap verir:
-Neye yarayacak öğretmenim, kedilerin köpeklerin yalamasına..

Hazırlık Yapıyorum

Nasrettin Hoca dul bir kadınla evlenir. Nikahtan 5 gün sonra kadın doğum yapınca, hoca iner alt kattan divid, kağıt filan alır koşa koşa gider çocuğun yanına bırakır.
Lohusa kadının yanındaki kadınlar sorar :
- Bu ne iştir hoca ne yapacak çocuk bunları ?
Hoca :
- Bu çocuk 9 aylık yolu 5 günde aldıysa, birkaç gün içinde okumaya da başlar. Onun için hazırlık yapıyorum.

Az Kaldı

Kırk laz harabe bir damda eğleniyorlarmıs. Dam zaten harabe.
Kırk lazın ağırlığına dayanamayıp çökmüş. 39 laz ölmüş. Sağ kalan Temel'de tozların arasından kalkmış. Kısa bir silkelenmeden sonra şunları söylemiş.
"Az kaldi bi sakatluk çıkacaktu."

Sinemaya Cideyruz

Temel'i elinde tuttuğu penguenlerle beraber görünce,
- Bunu hayvanat bahçesine götür, diyorlar.
Bir müddet sonra Temel'le yolda dolaştığını görünce:
- Niye hayvanat bahçesine götürmedin?
- Hayvanat bahçesine götürdüm. Şimdi sinemaya cideyruz.

Aradaki Fark

Temel ile Dursun kahvede otururken konu konuyu açar. Dursun Temel'e der ki:
-Temel akil hastanesiyle evliluk arasundaçi fark nedur?
-Ula birine deli girup akilli çikarsun, diğerune akilli girup deli çikarsun da.

Pire Deneyi

Bilim adamı Temel pirelerle deney yapıyor. Pireye sıçra diyor, pire sıçrıyor. Zıpla diyor, pire zıplıyor. Pirenin kanatlarını koparıyor ve zıpla diyor, zıplıyor. Rapor 1:
Pire kanatları koparılmış olarak zıpladı. Bu defa ayaklarını koparıyor ve zıpla diyor, hareket yok. Bir daha zıpla diyor yine hareket yok. Temel yazıyor. Rapor 2:
Pirelerin ayakları kopunca kulakları duymuyor.

Kaç Yaşındasınız?

Sınavlarda hocalar öğrencileri sürekli olarak çıkmaza sürüklemeye çalışırlar. Mizah öğrencileri bu tuzaklardan kurtulmayı her zaman başarmıştır.

Hoca soruyor:
-Bana bir insanın beyinsiz olarak ne kadar süre yaşayabileceğini söyleyiniz.
Öğrenci:
-Çok özür dilerim hocam, kaç yaşındaydınız?

Kasırga

Tatil köyünde bir amerikalı ile tanışan türk işadamı adamı sohbet ediyorlar. bizimki anlatıyor:
- böyle bir tatil aklımdan bile geçmezdi. bir yangın fabrikamı kül etti. sigorta paramı ödeyince, "oğlum dedim, bunca yıl eşek gibi çalıştın da ne oldu? şimdi tatil zamanı", dedim ve bu tatile çıktım.
- tesadüfe bak, demiş amerikalı... benim de çok iyi iş yapan bir restoranım vardı. bir kasırga taş üstünde taş bırakmadı. sigorta paramı ödeyince ben de bu tatile karar verdim.
Epey bir zaman geçtikten sonra, sessizliği bizim iş adamı bozmuş:
- yahu anlatsana, sen kasırgayı nasıl başlattın?

Teneffüs Zili

Öğretmen, öğrencilerinin müziğe olan ilgilerini ve yeteneklerini ölçmek için sorular soruyordu. Sıra Mücahit'e geldiğinde:
-Söyle bakalım Mücahit, en çok sevdiğin ses hangisidir?
Mücahit içtenlikle yanıtladı:
-Teneffüs zili öğretmenim.

Sıfırdan Yüze 2 Saniye

Temel ve iki arkadaşı oturmuş eşlerine aldıkları hediyelerden bahsediyorlarmış. Birincisi demiş ki,

- 'Karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.'

Diğer ikisi anlamamışlar.
-Ne aldın?' diye sormuşlar.

-'Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu.' diye cevap vermiş.

İkinci adam demişki,
-'Bende geçen doğum gününde karıma 4 saniyede ...0'dan 100'e çıkan bişey almıştım.'

Hemen anlamışlar tabi ki:
- 'Heey, yoksa Ferrari mi aldın?'

Adam gülümsemiş:
-"Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de ona çok yakıştı.'demiş.

Bu sefer Temel'e sormuşlar:
-'Peki sen ne aldın karına?'

Temel demiş ki:
-Ben öyle bişey aldım ki; sadece 2 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.'

Adamlar şaşırmışlar:
- 'Atıyorsun!' demişer, 'Öyle bir araba olmaz ki!'

Temel cevap vermiş:
-'Araba aldığımı kim söyledi? Ben sadece baskül aldım!" 

Mailiyeciler

Ormana maliyecilerin geldiğini duyan kaplumbağa hızlı adımlarla kaçmaya
çalışırken ayıyı görmüş, ayı niye kaçtığını sorunca kaplumbağa :
- Nasıl kaçmam, bende bir ev, hanımda bir ev, çocukta bir ev... Kesin bir
açığımızı bulurlar, demiş...
Bunu duyan ayı da kaçmaya başlamış... Ayıyı gören maymun niye kaçtığını
sorduğunda ayi :
- Nasil kaçmam, bende bir kürk, hanımda bir kürk, çocukta bir kürk... Bu
maliyeciler kesin bi açık bulurlar, demiş...
Bunu duyan maymun da kaçmaya baslamış... Bir süre gitmiş ve durup
düsündükten sonra :
- Ben niye kaçıyorum, benim kıçım açıkta, hanımın kıçı açıkta, çocugun kıçı
açıkta!..

Ayakta Uyutmak

Adamın biri uyku uyuyamaz olmuş ve çareyi uyku terapisi yapan bir merkezde bulmuş. Gidip derdini anlatmış ve ona uyku uyutabileceklerini söylemişler.
Günler sonra adam yine uyumamaya devam ettiği için merkezi basmış:
-Bi ton para aldınız ama hala bi dakika bile uyutamadınız!
-Ayakta uyuttuk sizi :)

Kıyafet Denerken

Kıyafet denerken,
Fransız kadın;
"Bir beden küçüğü var mı?"
İngiliz kadın;
"Bir beden büyüğü var mı?"
Alman kadın;
"Tam benim bedenim."
Türk kadın;
"Bunun kalıbı dar." :)

İki Kere İki

Temel'in oğlu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmiş.Temel bu durumu görünce sormuş:
- Ne oldu ?
- Matematik dersinden zayıf aldım.
- Niye ?
- Öğretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim.
- E oğlum, 2 kere 2 dört eder, hadi bilemedin beş eder. 6 nerden çıktı?

Çay Takımı

Okuldan dönen Fadime ile Temel konuşurlarken, Fadime şöyle der:
-Bizim evde bir çay takimi var, tam yirmi alti parçadur...

Temel:
-Peki, o parça parça şeyi nasi kullanaysinuz?

Temel Rusça Öğreniyor

Temel ile Fadime rusça dil kursuna yazılmışlar, Bunu öğrenen meraklılar sormuşlar:

-"Ula Temel, niçun inciluzce kursina deyilde rusca kursuna gidiysun da!"

-"Bir rus bebek evlat edindukda, uşak konuşmaya başlayinca nasil anlaşacağuz da!"

İnterneti Türkler Bulsaydı

Bilgisayar açılış mesajları:
- Ad Soyad girin
- Şifrenizi girin
- İkametgah girin
- Nüfus sureti girin
- Annenizin kızlık soyadını girin. :)

Neden Öldü?

Temel'e papağanın neden öldü diye sormuşlar.

-Evlendim de ondan, demiş Temel.
-Seni kıskandığı için mi?
-Yok canım ne kıskanması. Fadime konuşmaya başlayınca papağana fırsat kalmadı kahrından öldü. :)

Boş Havuz

Doktorlar akıl hastahanesine havuz yaptırmış. Deliler buna çok sevinmişler;o kadar sevinmişler ki hemen havuza dalmaya başlamışlar. Doktor hastalarının birinin yanına yanaşmış:
"Havuzu nasıl buldunuz?" diye sormuş. Deli de çok beğendiklerini, havuzun harika olduğunu söyleyip teşekkür etmiş.
Doktor da:
"İyi iyi beğenmenize sevindim yarın da havuza su dolduracaz" demiş.

Temel`in Keçisi

Temel günlerden bir gün keçisinin boynuna tasma takıp yanında gezdiriyormuş. Yolda Dursun ona rastlamış ve:
- Ula Temel ne yapaysun? demiş.
Temel:
- Köpeğimi gezdireyrum demiş.
Dursun:
– Ula Temel iyi de bunun boynuzları var demiş.
Temel:
– Ula Dursun, ben onun özel hayatuna karışmayrum...

Uğursuz Kadın

Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
"İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.
"Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın"

Kondüktör Sandım

Kompartmanda tek başına yolculuk ediyordu. Birden kapı açıldı ve çifte tabancalı biri;
Çabuk paraları sökül diye bağırınca, adam korkudan titreyerek cevap verdi:
-Kusuruma bakmayın ama meteliğim yok.
-Öyleyse niye titriyorsun?
-Yolcu güldü:
-Ben sizi kondüktor sanmıştım da!

Medeniyet

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"

Tren Avı

Dört avcı bir gün av yapmaya giderler karşılarına küçük bir delik çıkar avcıların teki yatın bu tavşan deliği der yatarlar başlarlar beklemeye 5 - 10 dakika sonra tavşan çıkar vururlar. Biraz daha giderler karşılarına bir delik daha çıkar avcıların teki yatın bu tilki deliği der yatarlar 5-10 dakika sonra tilki çıkar vururlar.
Biraz daha giderler karşılarına bir delik daha çıkar
avcının teki valla arkadaşlar bu ne deliği bende bilmiyorum yatıp bekleyelim ne çıkarsa şansımıza yatarlar.

Ertesi gün gazetelerin baş sayfasında:
Dört avcı tren altında kalarak can verdi.

Ona da Sıra Gelir

"Buyur bey, beraber yiyelim.. Buyur bak, sucuk var, pastırma var, sarma var, kızartma var, börek var.."

"Teşekkür ederim. Bende ülser var.."

"Olsun canım, ona da sıra gelir, sonra yeriz."

Medeniyet

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"